Tags: Юмор

(no subject)

Молитва для запуска двигателя в мороз ❄

О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода.
Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом
Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный
Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж ход потерявшим.
И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие
Чтоб вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.
Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.
Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное,
Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.
Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,
Чтоб подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим,
всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.
Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.
Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.
И проснется под капотом зверь спящий, голосом зычным обладающий
Возвестит округу сонную, выхлопным трактом порванным, о своем пробуждении.
И пусть боятся зверя этого, грешники, на СТО работающие.
Зверя сильного, мной прирученного. Аминь🙏

Сноб ли я?





Утащил у lyll2001




1. Я не пью чай из пакетиков.
- Пью. Последнее время только такой и пью.

2. Я не пью растворимый кофе.
- Пью. Я любой пью...

3. У меня нет ковров на стене.
+ На стене нет, а вот пол везде коврами застелен, хотя нет из прихожей и из кухни ковры убрали.

4. У меня нет телевизора.
- Есть. И я даже иногда его смотрю! Хотя книга лучше, причем любая...

5. Я не ем покупной майонез.
- Ем. Я вообще с майонезом не особо, поэтому самому мешать яйцо, горчицу и масло мне лень...

6. Я не ношу босоножки/сандалии с носками/колготками.
+ Не ношу, я и сандалии не особо ношу.

7. Я не покупаю одежду и обувь на вещевых рынках
- Покупаю, точнее не на рынках, их у нас не осталось, а в магазинах типа "Эконом", я еще и секонд-хэнд посещаю. На мои размеры одежды в бутиках нету!

8. Я не кладу кетчуп в борщ при варке.
+ Кетчуп? В Борщ? Поубивав бы!!!

9. Я не заглаживаю стрелки на рукавах рубашек.
+/- Я не понял это про что????

10. Я не сохраняю "про запас" полиэтиленовые пакеты, пустые контейнеры из-под еды и стеклянные банки.
- Есть пакет с пакетами, коробка с банками и вообще, зачем выкидывать то, что может пригодиться...

11. Я не ем в Макдональдсе
- Таки ем. Редко. Но бывает. А в незнакомом городе куда еще ломануться?

12. Я не ем чипсы
- Ем. И не только картофельные, но и кукурузные, и мясные.

13. Я не пью колу и прочие лимонады.
- Вообще газировку не люблю и не употребляю.

14. Я не пью пиво.
- Пью! Я конечно не пивной сомелье. Но я знаю что такое Гозе и чем Стаут отличается от Портера.

15. У меня нет аккаунтов ВКОНТАКТЕ/Одноклассниках
- Есть! И что?

16. Я не интересуюсь Евровидением
+ Ну то, что это песенный конкурс я знаю. Даже про Лорди и про трансвестита Сосиску слышал.

17. Я не фотографируюсь на фоне достопримечательностей в турпоездках.
+ Я стараюсь вообще не фотографироваться. Но вот снимать достопримечательности люблю.

18. Я никогда не делал фотографий себя вида: "Я и вспышка в зеркале" или "Я втянул щеки и снял себя мобильником"
+ Не делал и не собираюсь.

19. Я не езжу отдыхать в Турцию и Египет
+ Не езжу. Хотя наверное нужно и съездить, хотя бы для понимания что это такое.

20. Я не читаю глянец
+ Не читаю, не в интеренете, не на бумаге... Хотя хорошая знакомая главный редактор журнала с таким названием :)

21. Я не читаю массовую литературу: женские романы, иронические детективы...
- Я читаю всё где больше трех букв! Да Донцову я тоже читал...

22. Я не использую слово "кушать"
- Использую! Что сегодня будем кушать готовить? Етить твою в афедрон!!!

23. Я не путаю -тся и -ться
+ Путаю, но проверяюсь и исправляю.

24. Я не употребляю в повседневной лексике матерную лексику, хотя хорошо умею ей пользоваться.
+ Абсцессная лексика в качестве смазки для повседневной речи нужна только недоразвитым личностям с ограниченным словарным запасом! И да, я умею не только пользоваться, я матом разговаривать могу! Опыт работы в автосервисе и на стройке, он как-бы подразумевает.

25. Я умею готовить соус песто
+ Я умею. Готовил. Но ну его нафиг! Лучше Бешамель или Тартар!

26. Я предпочитаю минеральную воду без газа и льда с лимоном
- Предпочитаю с газом.

27. Я знаю рецепты и правила приготовления как минимум пяти алкогольных коктейлей.
+ Маргарита? Текила санрайз? Б-52? Если хорошо повспоминать, то думаю с полсотни наберу.

28. У меня есть любимый паб, ресторан, кофейня.
- Нету! Вообще по таким заведениям не хожу!

29. Я знаю чем "Бордо" отличается от "Порто".
+ И могу отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабель от кобеля, а кобеля от сучки

30. У меня есть зеркалка
- Таки уже нет! Дочке задарил, вместе с оптикой, фильтрами и всем прочим...

31. Я читаю Newsweek, Эксперт и КоммерсантЪ
+ Таки иногда читаю

32. Я не поддерживаю ни одну политическую партию
- А нужно?

33. У меня плохо с нервами (МДП, невроз, социопатия, синдром Аспергера, депрессия)
- Нервы? Что это?

34. У меня есть хотя бы один девайс Apple
- Нет. И в личном пользовании ни когда не было!

35. Я не знаю, что Фершампенуаз - не еда.
+ ЧИТИТО ПРОСТИТЕ???

таки 15,5 положительных ответов из 35, я на 44,285714285% Сноб! :-D

Недокументированные свойства Кольца Всевластия.

Составлено Фродо, сыном Дрого, племянником Бильбо,
другом Гэндальфа , ..., и прочая, и прочая, и прочая!

1) Если Кольцо повесить на ухо, понимаешь ругательства на всех языках. (Замечено Сэмом в крепости Кирит Унгол)

2) Если Кольцо вдеть в нос, начинаешь дышать чем угодно- от паров спирта до чистого кислорода. (Замеченно мною в пещере Шелоб)

3) Если Кольцо вставить в рот, то можно дыхнуть чем угодно- от жидкого гелия до высокоуглеродистой плазмы.

(Опробовано Бильбо на Смоге- дыхаловки не хватило...)

4) Если Кольцо вставить в глаз и смотреть через него, все бабы видятся голыми.

(сообщено Бомбадилом при осмотре Золотинки)

5) Если кольцо вставить в зад, то дерьмо вылезает невидимым, но воняет... (Показания Горлума при пытках в Лихолесье. Использовалось при пакостях. Для избежания последствий

на себе рекомендую пункт 2)

6) Если Кольцо надеть на х#&... Мне сказал Бильбо и тоже не рассказал о действии, но предложил как-нибудь попробовать...

Я тоже не обьясняю, но привожу два факта: Бильбо, его надевший, бросался на троллиху и ее мужья из ревности поймали его и гномов, т.к. троллиха непременно хотела оставить его

при себе. Я же первый раз попробовал в пещере Шелоб, когда она нас загнала в угол. После этого Шелоб хотела унести меня к себе для продолжения...

(С) Фродо Бэггинс.


С точки зрения банальной эрудиции...

С точки зрения банальной эрудиции, это:  

С точки зрения банальной эрудиции  амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга – это (И хочется и колется.) 

С точки зрения банальной эрудиции  антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов - это (Дуракам закон не писан.) 

С точки зрения банальной эрудиции   антропоморфический подход к созданию брачной ячейки - это (Кому и кобыла невеста.) 

С точки зрения банальной эрудиции  бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность - это (Бабушка надвое сказала.) 

С точки зрения банальной эрудиции    влияние рассеянного немонохроматического излучения в диапазоне длин  волн xxx низкой интенсивности на углеродистые стали марок xxx  – это (Воздействие лунного света на рельсы.)

С точки зрения банальной эрудиции  влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых - это (Цыплят по осени считают.) 

С точки зрения банальной эрудиции   дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности - это (Вилами по воде писано.) 

С точки зрения банальной эрудиции    закономерности соотношения длины роговых образований кожи  млекопитающих с функциональными возможностями серого вещества в черепной  коробке- это  (Волос долог, да ум короток.) 

Collapse )

о мировой литературе

Оригинал взят у nektosteen в о мировой литературе
1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.

2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.

3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.

4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.

5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.

6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.

7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.

8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном.

9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.

10. Один мужик книжек начитался и рехнулся. И начал рыцаря косплеить. А над ним все смеялись.

11. Один мужик организовал клуб. А ещё слугу нанял. А потом во всякие передряги попадал, даже в тюрьме сидел.

12. Один мужик бежал с каторги, а потом хорошим-хорошим стал.

13. Один мужик сидел в тюрьме и написал там книгу. О том, что наш мир – как матрёшка. Унутре в ней черти, а снаружи ангелы. И кучу слов сам навыдумывал.

14. Один мужик долго-долго лежал на диване, и ему было хорошо.

15. Одна тётка хотела, чтобы её любили. И в процессе борьбы за любовь прибила трёх человек. А ёё на каторгу сослали. А она там ещё одну тётку прибила и сама утонула.

16. Один мужик попал – ну ваще. Двадцать лет на необитаемом острове просидел. Ну, потом спасли.

17. Один мужик жёг книги, а потом передумал и стал их читать.

18. Один мужик привёз с севера собачку, а она потом вора загрызла. И все ей спасибо сказали.

19. Один мужик умел под водой дышать. А потом он влюбился и в тюрьму попал.

20. Один мужик на гвоздях спал. Только он нифига не главный герой.

21. Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась.

22. Один мужик был крутым учёным. А потом ему ученик голову отрезал и разговаривать заставил.

23. Один мужик ездил по России и мертвые души скупал. А потом оказалось, что он никакой не некромант, а просто жулик.

24. Один мужик был индус и раджа. Его англичане с трона скинули, а он подводную лодку изобрёл и пошёл корабли топить.

25. Один мужик вырос в монастыре. А потом сбежал, подрался с кугуаром и помер.

26. Один мужик подобрал на улице совершеннейшую хабалку и на спор воспитал её как крутую леди. Только не помню – женился или нет?

27. Один мужик ехал в отпуск, а вместо этого пообщался с Бабой-Ягой и пошёл работать в волшебный институт.

28. Один мужик изобрёл хитрую смесь, выпил и невидимым стал. Потом ходил без штанов и мёрз постоянно. Его ещё в конце лопатами забили.

29. Один мужик двух сыновей породил и пошёл с ними на войну. Одного сына убили, а второго он сам пристрелил.

30. Три мужика машины чинят и надираются в зюзю постоянно.

31. Трое мужиков ни фига на байдах ходить не умели, но пошли. И собаку ещё с собой взяли. Ну хоть не утонули.

32. Четверо мужиков поехали в Бразилию и динозавров нашли. А потом с трудом учёным доказали, что нашли.

33. В общем, инопланетяне хотели Землю завоевать, из лазеров стреляли, а потом – раз, и все от насморка умерли.

34. Там, короче, куча народа и все из себя такие изысканные и по-французски говорят. А потом война. Некоторые померли, а некоторые переженились.

Краткая история еды в Европе

Оригинал взят у nyka в Краткая история еды в Европе


Начало нашей эры. Жители Римской империи:

— Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:

— Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Collapse )



Классификация врачей

Классификация врачей

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Классификация врачей

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Collapse )


Если бы Вторая Мировая Война была дракой в баре.

Если бы Вторая Мировая война была бы дракой в баре

Германия, Италия и Япония сидят в баре. Германия вдруг встает и начинает хрустеть суставами и разминаться.

Германия: А что за дверью «посторонним вход воспрещен»? пойду загляну туда.

Великобритания: Давай, не возражаю.

Австрия, глядя на это, передает все свое пиво Германии и уходит из бара.

Германия, удовлетворив свое любопытство: Чехословакия, а у тебя в стакане пиво вкусное? Я отхлебну?

Чехословакия: эээ...

Великобритания: отхлебывай, отхлебывай. Чехословакия не против.

Германия делает два больших глотка, удовлетворенно хмыкает и выпивает стакан залпом. Чехословакия обижается и уходит из бара. Польша допивает то, что осталось на донышке стакана Чехословакии, пока никто не видит.

Германия: Эй, Польша, а ты чего смотришь?!

Великобритания и Франция: Германия, не наглей.

Но Германия уже хватает Польшу за грудки и впечатывает ей в физиономию кулачище.

Франция и Великобритания: Польша, держись. Ща покажем гаду. Только пиво допьем...

Из-за стола встает СССР и со словами: «Да что же вы творите-то!» отвешивает Польше пинка под зад.

Германия сразу с разворота бьет Францию, после чего тот ложится, а Великобритания успевает забраться за стойку. Германия и Великобритания начинают швыряться друг в друга пивными кружками.
Италия бьет кулаком по пятке Великобритании, которая велезает из-под стойки, но Великобритания успешно лягается. Германия, продолжая кидаться кружками за стойку, кусает Англию за ногу.

Поняв, что больше достойных противников нет, Германия бьет СССР коленом в лицо в тот момент, когда тот наклонился завязать шнурки. СССР опрокидывается на стол, опрокинув кучу пивных стаканов, и корзину с пирожками. В самый последний момент, немыслимо извернувшись пинает Германию.

Великобритания показала свой нос из-за стойки и кинула СССР пакетик с чипсами.

На эту заварушку завороженно смотрит США. Германия, намертво вцепившись с СССР и, получая пивными кружками по загривку от Великобритании, зовет Японию на помощь. Но тот, неожиданно для всех, выбивает табурет из-под зада США. Грохнувшись на пол, США больше испугался от неожиданности, чем ударился.

США начинает тузить Японию. Германия, надеясь, что Япония поможет с СССР, показывает США средний палец, но Японии не до этого. Впрочем США средний палец замечает начинает нехорошо ухмыляться.

Тем временем свернутые набок носы, куча шишек и ссадин на лицах Германии и СССР говорят о том, что эти участники потасовки изрядно вымотали друг друга.

Отшвырнув от себя полубессознательного Японию и издав дикий вопль, США ринулся бить Германию, прихватив за шиворот Великобританию и Францию, который до сих пор находился без сознания. На Германию обрушивается град ударов. Поставив блок СССР тут, лягнув США там, Германия все равно был уже слишком слаб. Еще один пудовый удар СССР, и все было кончено.

Затем США вернулся в угол к Японии. Заметив, что СССР направился в ту же сторону, США достает большой блестящий пистолет и дважды стреляет Японии в живот.

СССР и США, единственные оставшиеся на ногах, растаскивают бездыханные и полубездыханные тела в разные углы бара, затем садятся за разные столики и начинают недобро сверлить друг друга взглядом.

"Финансовая" сказочка

Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами.

Как правильно ругаться фотографу.

Слышь, ты! Диафрагму прикрой!
Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?!
Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?!
Объективчик-то прикрути!
Завали горизонт!
Чё такой нервный? Выдержка хреновая???
Снимай стеклышки – бить буду.
Ты чо такой резкий?!
Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь?
Чё, мегапикселов слишком до хрена?
Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем.
Или дисперсия слишком низкая?
И вообще, дисторсию поправили все, ббв!!!
Чёта бокэ мне твоё не нравится!
Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию!
Ща я тебе грип расширю!
Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь
Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец
А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил?
Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет?
Ну давай поглядим, у кого боди крепче.
Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну.
Ты тут зеркалом не щелкай!
Затвор прикрой, матрицу видать.
Че байонет-то раззявил?!
Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем!
А обьектив то со стабом? Ану попрыгай!
Ты чо такой жёлтый? ББ поплыл чтоли?